Me voy pa'l Sur

Long time no see, perros.

Ya casi los extrañaba :')

Ni su mamá los quiere.

La verdad es que ya ni me acordaba del blog, pero ya vine y aunque es bien pinches tarde, estoy dándome, y tiempo también, de venir a contarles que me les voy de viaje.

Sé que aún les debo la reseña de mi viaje a Cuba, pero la verdad es que no encuentro las fotos y pos como que nomás contarles sin enseñarles los viejonones que uno se encuentra por allá, no está chido.

En fin... como les decía, ahora me largo pa'l Sur, e intentaré grabarme bien perronamente todo lo que me pase por las tierras andinas y tomar vario foto chida, con su respectivas Etorrecomendaciones de viaje, por si les place ir a conocer la tierra del "ola k ase" y también de los Incas.

Cuídensen y no se me asoleen mucho, que la mierda se seca al sol.

Bai.

Receta para el Amor Verdadero

Cuando mestaba echando la décimo-segunda uva al hocico, al sonido de la última campanada de 2014, realmente no tenía fe en lo que pedía, simplemente me enfocaba en no morir asfixiado por el chinguero de uvas que no podía tragarme porque no te dan tiempo de engullirlas chido... esperen...

Peña Hijo de Puta,

Agrega una Reforma para que los últimos 12 segundos de cada año sean más lentos y puedas tragarte las uvas con calma y pensar realmente las mamadas que le vas a pedir al Hada del Siguiente Año.

Yo, en Año Nuevo.

Perdón.

Les decía:

Enero vino y se fue tan rápido como puberto y con el 14 de Febrero acercándose peligrosamente, perdí la esperanza de encontrar lo que pedí con todas mis fuerzas cuando por fin pude pasarme la última uva, como a eso de las 12:08 a.m. del 1° de Enero de 2015: ENCONTRAR EL AMOR VERDADERO.

Ash, ya pues. Nomás venía a compartirles una receta que logró que volviera a tener fe en la humanidad.

No he probado la receta, pero se ve buenaza, así que voy a comprarme unas costillas, las voy a meter a nadar en la mezcla para proceder a asarlas durísimo. Ya después les contaré cómo quedaron.

Eres mi bien lo que me tiene extasiado, ¿por qué negar que estoy de ti enamorado?

Aquí les dejo la receta para Salsa BBQ Jack Daniel's, perros. Sean felices.

- 200gr de catsup.

- 50ml de whiskey Jack Daniel's®

- 60gr de miel.

- 40ml de vinagre de manzana.

- 10ml de vino blanco.

- 10ml de jugo de limón.

- 10ml de salsa inglesa Worcestershire.

- 10ml de salsa de soya.

- 1 cucharadita de pimienta negra.

- 1 cucharadita de mostaza de Dijon.

- 1 cucharadita de ajo en polvo.

- 1 pizca de pimiento agridulce.

P.S.: Ya sé que existe salsa BBQ de Jack Daniel's preparada pero siempre he pensado que no hay como hacer las cosas tú mismo.

Bai.

WhatsApp vs Telegram

Ya se ha hablado mucho de esto, pero me vale pito. Yo nomás vengo a tirarle caca a WhatsApp.

Donas...

He aquí algunas diferencias:

Descarga de multimedia

• WhatsApp: Me caga de sobremanera que cualquier pendejada que te envían, se guarde en tu teléfono. Es peor cuando tienes amigos medio lentos que te mandan memes de hace 2 años, y sólo provocan que tengas un chingo de imágenes y videos duplicados.
  Telegram: No se guarda ni merga. NADA. Todo está en la nube y sólo CUANDO TÚ QUIERES, lo guardas en la SD. Fin.

Costo y Publicidad

• WhatsApp: Actualmente cuesta 1 dólar al año. En cuanto a la publicidad, se ha hablado de incluir la misma que aparece en Facebook. Nada confirmado aún.
  Telegram: Gratis y sin publicidad. Sus creadores alegan que será así por siempre.

Apariencia

• WhatsApp & Telegram: Ambas aplicaciones tienen una interfaz sencilla y configurable, por no decir que la misma sólo en colores distintos.

Usabilidad

• WhatsApp: Desde que la app fue adquirida por Facebook, se han reportado varios errores como: se traba, se pone lenta o se cierra repentinamente. En mi Galaxy Note, es casi normal que me salga un mensaje de fallo en cámara cuando quiero enviar una foto desde la aplicación.
  Telegram: No me ha salido error alguno, ni en la versión web ni en mi aplicación. Cabe mencionar que la aplicación es más ligera que WhatsApp y requiere menos espacio y recursos de sistema para funcionar.
  Telegram agregó Stickers en su última versión.

Plataformas

• WhatsApp: Es bien sabido que puedes usarlo en distintos sistemas operativos móviles (multiplataforma), pero...
• Telegram: Puedes usarlo hasta en la puta PC (multiplataforma y multidispositivo). Es más, si no quieres descargar la aplicación, puedes usar la versión web en https:web.telegram.org y chatear desde el navegador. Está de más decir que todas tus conversaciones se sincronizan en todos tus dispositivos.

Seguridad

• WhatsApp: Ya son muy sonados los casos donde la seguridad de WhatsApp se ha visto comprometida.
• Telegram: Tienes chats encriptados y secretos. Hasta puedes configurar el chat para que los mensajes se autodestruyan en 1, 2, 3... 15, 30 segundos o en 1 minuto, 1 hora, 1 día o 1 semana. En serio.

Privacidad

• WhatsApp: Como muchos ya saben, WhatsApp fue comprada por Facebook. ¿En serio quieren entrar al campo de la privacidad?
  Chinga tu madre, Zuckerberg.
• Telegram: Información en la nube que no se puede robar ni a chingadazos. Si alguien puede, que reclame el premio de $200 mil dólares que ofrecen los creadores al hacker que logre pasar su seguridad.

Al final, cada quién hace lo que quiere con sus nalgas.

P.S.: No, putos, Telegram no me está pagando ni madre.

Aunque sí debería...

De Discos Duros y de la chinga que es perder información

¿Quién no ha pasado por alguno de los siguientes escenarios?

• "¡CHINGADAMADRE! Mi compu ya no entra a Güindos (sic) :("
• ¡¿Por qué Dios me odia?! ¿Por qué me sale eso de 'Falta NTLDR. Presione ctrl+alt+supr para reiniciar'?
• "Me caga que estoy platicando con mi novio por Escaipi (sic) y se traba esta cochinada."
• "Estaba viendo un video y ¡puf! me apareció esa pantalla azul solita y ahora que quiero prender la compu, nomás sale el loguito de Windows."
• NOTA: No todas las pantallas azules salen por lo mismo. Consulte a su técnico de confianza.
• "¡¡PERDÍ TODO MI PUTO PORNO!! :'("

Juro que éste último no soy yo.

¡¿POR QUEEEEEEEEÉ?!

Bueno, estos son algunos de los muchos escenarios donde el disco duro chinga a su madre al igual que el Sistema Operativo y toda su información personal.

Les etsplico un poco de cómo funcionan los discos duros para que entiendan por qué les pasa esto y por qué van a tener que pasar horas de aburrimiento descargando todos esos videos pornográficos de viejitas nuevamente:

PORQUE ASÍ ES LA PINCHE VIDA, CABRONES. CULERA HASTA DOLER.

Nocierto :3

Bueno sí, pero la razón por la cual un HDD (Hard Disk Drive, en inglés, pinches nacos) se madrea, va desde lo obvio -que su disco es muy viejo y ya dio lo que tenía que dar- hasta por el uso que le damos -son unos CERDOS y ustedes lo madrearon-.

Vamos a hacer de lado que se madreó de viejito y supongamos que ustedes lo madrearon, porque estoy seguro así fue. En pocas palabras, no te quejes si:

• La máquina se puso lenta y por pinche desesperadit@, la desconectaste o apagaste presionando el botón de la computadora.
• Andabas pendejeando en páginas no seguras (viendo porno) y se metió un virus cagador.
• Traes tu computadora portátil de "arriba a abajo". Que sea portátil no quiere decir que la debas traer como tus pinches calzones.
• Expones tu computadora a temperaturas extremas, polvo, humedad, golpes o gente pendeja.
• Le echaste la salsa de los tacos o tu maldito Starbucks™ blueberrycremairlandesatoffeenutlattecaramelchocomentafrappémochaventi LIGHT encima a tu computadora.
• Dios así lo quiso.

Verán.

Los discos duros no son más que eso: UNOS DISCOS BIEN DUROS así como de aluminio, cerámica o cristal, que están girando en chinga y con ayuda de la magia de Magneto (el de X-Men, no el grupo de maricones) y unos palitos escribidores, guardan su estúpida información en ellos.

Un disco común y corriente gira a 7,200 revoluciones por minuto. Para que se den una idea, cuando le pisas bien duro al carro que te regaló tu papi, sientes que va a explotar, miras el tacómetro y ves el palito en el 7, es porque el motor está girando alrededor de las 7 mil revoluciones por minuto; pos tu disco duro hace lo mismo y no se queja, pinche NiNi desgraciado. Ahora imagínate que pudieras detener el motor en seco, después de la megachinga que le estás parando... EXACTO: le partes toda su pinche madre.

Por eso no es bueno mover mucho las computadoras portátiles, porque el disco siempre está girando y pues se madrea con tanto salto. Como cuando tenías tus Discman, te salías a correr y la puta música se cortaba porque el láser dejaba de leer el disco con el movimiento... ME HAN CONTADO, porque yo jamás he corrido ni por mi vida. Que corran los negros. Jum.

Pues eso mismo sucede cuando apagas la computadora o cuando Dios te odia y manda una tormenta eléctrica justo cuando tú estabas haciendo esa tesis que llevas meses/años posponiendo y se va la luz.

Si ya te pasó todo esto, no llores, llorando no se arregla nada, animal. De ser así, mi vida sería un pinche mar de lágrimas y ya no sería gorda, PERO POS PINCHES NO.

Todavía hay algunas cosas que puedes hacer para TRATAR de reparar el disco y recuperar tu información.

Existen muchas herramientas de análisis y recuperación de datos en sectores dañados y otras para tratar de reparar esos sectores dañados. De éstas últimas, entre las más conocidas están el HDD Regenerator y Hiren's Boot CD.

Si necesitan ayuda en la obtención y funcionamiento de estas herramientas, pueden mandarme un correo y con gusto les digo cómo, paso a paso, perritos míos :*

De cualquier forma, si no te ha pasado esto, lo mejor sería que jamás te sucediera. No sabes la mega chinga que es ver toda tu información hecha mierda y no tener ni puta idea de qué hacer para recuperarla. Por eso les doy las siguientes

Etorrecomendaciones:

• Usen la Nube. Hoy en día, hay servicios gratuitos para alojar su información y evitarse pedos como éste. Entre los más conocido y gratuitos están:

• Drive™ de Google
• 15GB gratuitos para alojar todas tus marranadas.
• Sólo necesitas una cuenta de Google/Gmail o ser usuario Android (la misma mamada pues).
• Ofrece aplicación para escritorio y celular que se sincronizan automáticamente.
• Lo chido de usar Google es que puedes acceder a todos sus servicios como Gmail, YouTube, Calendar, Docs, Google+, Blogger y más, con la misma cuenta.
• OneDrive™ de Microsoft (antes SkyDrive™)
• 15GB gratuitos para todas tus selfies. Súper emocionante.
• Al igual que con Google, sólo necesitas tu vieja cuenta de Hotmail/Outlook para disfrutar este servicio.
• Ofrece aplicaciones móviles.
• Viene incluido si contratas Office 365.
• DropBox™
• 2GB gratuitos o, por la módica cantidad de US$9.99 al mes, te dan la nada despreciable cantidad de 1TB (1,000GB - Técnicamente deberían ser 1,024GB, pero no vamos a entrar en detalles).
• Ofrece aplicación móvil.
• Nota: si eres usuario de un teléfono Samsung, te regalan 50GB. Sólo tienes que darte de alta desde el teléfono. Yo tengo 53.25GB, para ser exactos ♥.
• Hay un chingo de servicios gratuitos a parte de los que menciono, es sólo que a mi parecer, éstos son los más seguros y conocidos. De cualquier forma, aquí pueden ver una lista muy completa.

Cloud Services

• Compren una unidad de respaldo externa. No es económico, pero es lo más sencillo porque sus archivos estarán siempre a la mano y no necesitan Internet para descargarlos, como en la opción anterior. Ahorita existen varias opciones en el mercado.
• HDD
• Hay discos duros externos con gran capacidad y con protección de grado militar para aguantar putizones, caídas, agua y polvo, pero no abuses, no dejan de tener partes móviles que podrían dañarse. El precio varía según capacidad y marca.
• Si ya tienes un disco duro extra, puedes comprar un rack ($100-$200), que básicamente es una cajita en la que puedes meter el disco y lo convierte en una hermosa USB grandota y con harto espacio ♥_♥.
• SSD
• Esta sí es una USB enorme dado que no tiene partes móviles como el HDD, lo que las hace encabronadamente más rápidas que un HDD y con un índice de fallo muchísimo menor.
• Obviamente son más caras que casarse.

Ya sea que se inclinen por alguna u otra opción, de forma encarecida:

Siempre, siempre, SIEMPRE tengan un respaldo.

Donde sea.

Bai.

P.S.: Sí. Le partí su madre a un disco duro ayer y aunque sí recuperé la información, estoy intentando repararlo, sino voy a tener que comprar uno nuevo :'(

Lost and Found

Ahí dispensen la ausencia, perros, no he andado de perdida ni mucho menos, simplemente traigo algunos proyectos en puerta que mestán consumiendo bien duro.

Prometo aparecerme más seguido, platicarles de qué va todo este desmadrito y de paso, echar unos cotorreos, que les traigo más anécdotas pendejas/etílicas, como:

"El caso de 'Popotitos': el cotorreo de 5 minutos más mamón de toda mi vida".

Énigüey, aquí caigo más tarde con mis pendejadas.

Yisus rulz!

P.S.: No se olviden de mí, hijos de la chingada, que yo le pido a diosito por ustedes todos los días :*

Hanami Dango

Estaba yo hablando con una amiga por WhatsApp y sepa la chingada por qué, empezó a quejarse de que los pinches creadores de esta madre no pusieron un icono de tacos de barbacoa o al pastor. Comenzamos a debatir durísimo y de la forma más seria sobre la necesidad de tener dichos iconos y sobre cómo éramos víctimas de racismo porque bien que los putos gabachos sí tienen sus iconos de hamburguesas y papas fritas... CHINGUENASUMADRECULEROS.

Total u_u, terminamos revisando todos los emojis de tragazón disponibles y nos encontramos con unos que ni al pedo. Tons despertó la mujer que en mí dormía y comencé a buscar información sobre los mismos. En esta ocasión, les hablaré de éste:



Paleta de semáforo japonesa

Creo que todos lo hemos visto al menos una vez. El pedo fue que ella estaba terca a que era una paleta de semáforo vista por un daltónico y yo le decía que era un yakitori perrón de coloritos :3

POS PINCHES NO.

Déjenmen les platico, perritos, que descubrimos algo interesante.

Se trata de unos dumplings, o bolitas de pasta de arroz que se cuecen en agua o al vapor, servidos en palitos, como brochetas, comúnmente llamado Dango. Pueden ser saladas, picantes, ácidas o dulces; pueden estar rellenas o acompañadas de distintas salsas, pescados o mariscos.

En el caso del emoji de WhatsApp, las bolitas son dulces y de 3 colores:

• La bolita verde tiene hojas de té molidas,
• La blanca es la masa al natural con unas gotas de vainilla,
• Y la rosa es así por un colorante natural, emulando el color de la flor del cerezo.

Lo interesante es lo que el platillo significa para los compitas de ojo rasgado.

Resúltase ser que estos weyes tienen una tradición que se llama Hanami, que viene significando lo que viene siendo "ver flores", y pues básicamente es eso: ver el nacimiento de Sakura, la flor del cerezo, su flor más representativa.

Sakura, la flor del cerezo

La flor del cerezo se pone chida entrando la Primavera, entonces toda la perrada se reúne en parques o jardines con árboles de cerezo, se sientan a su sombra a observar el florecimiento y a compartir distintos alimentos, entre ellos las pinches paletitas de semáforo, que realmente se llaman Hanami Dango.



Hanami Dango

La imagen de los pétalos de estas flores caídos en masa, simboliza la belleza de la naturaleza y el renacimiento de la vida como un nuevo comienzo.

"Las recepciones solemnes, conocidas como Hanami, generalmente son excursiones en donde las personas se juntan para reflexionar sobre la naturaleza efímera de la vida y la mortalidad, debido a que la vida útil de las flores de cerezos es corta. La cultura samurái de Japón también admiraba mucho a esta flor ya se consideraba que los samuráis (al igual que las flores de los cerezos) tenían una vida corta y además porque se creía que la flor representaba las gotas de sangre. En la actualidad, la flor representa inocencia, simplicidad y primavera."

Hoy han aprendido algo nuevo, pequeños cánidos.

DE PINCHES NADA, NACOS CABRONES.

Bai.

12 Monos

Antes que nada, no soy ningún crítico de cine.

No sé nada de cámaras, fotografía, argumento o su puta madre.

Bueno, de sus puta madres sí sé... más de las putas madres de unos que de las putas madres de otros, pero eso es otra historia :3

Como les decía, no esperen revisiones chingonas ni acertadas sobre las películas que he visto y veré.

Lo más que puedo ofrecer es una sinopsis bastante pendeja y una recomendación basada meramente en mi SPM y en si me gustó la chingada película o no.

En un intento por ver mi Lista de películas que tengo que ver antes de morirme a la chingada, comenzaré con Twelve Monkeys (12 Monos).

FICHA TÉCNICA

12 MONOS

(Twelve Monkeys, EE.UU., 1995)

Director: Terry Gilliam.

Guión: David Webb Peoples y Janet Peoples basado en el corto “La Jetée” (1962) de Chris Marker.

Producción: Robert Cavallo, Mark Egerton, Robert Kosberg, Gary Levinsohn, Lloyd Phillips, Charles Roven, Kelley Smith-Wait.

Fotografía: Roger Pratt.

Música: Paul Buckmaster, Tom Waits, Astor Piazzolla.

Protagonistas: Bruce Willis (James Cole), Madeleine Stowe (Dra. Kathryh Railly), Brad Pitt (Jeffrey Goines), Frederick Strother (L. J. Washington), Frank Gorshin (Dr. Owen Fletcher), Christopher Plummer (Dr. Leland Goines), Joseph Melito (Cole de niño).

Duración: 129 minutos.

SINOPSIS

James Cole (Bruce Willis) es un criminal convicto que vive en un siniestro futuro post-apocalíptico en una cárcel, en Filadelfia. 38 años antes, entre 1996 y 1997, la superficie de la Tierra fue contaminada con un virus que eliminó al 99% de la población mundial y obligó a los supervivientes a vivir bajo el suelo.

Los reos son utilizados por los científicos como conejillos de indias y enviados a peligrosas misiones a la superficie, a recolectar muestras de seres vivientes con la esperanza de encontrar una cura para el virus.

Los científicos, argumentando las dotes de "observador" de Cole, le ofrecen la indulgencia a cambio de viajar al pasado para recolectar cualquier información sobre el virus, supuestamente liberado por una organización terrorista conocida como el Ejército de los 12 Monos, y así encontrar una cura en el futuro.

MIS COMENTARIOS

Tengo que comenzar diciendo que me gustó y mucho.

La película comienza con una escena en un aeropuerto:

Un niño ve cómo una mujer rubia corre, desesperada, hacia un individuo tendido en el suelo. Todo en cámara lenta. Esta escena forma parte de un sueño recurrente del protagonista.

Hablar de un futuro culerísimo que no puede ser cambiado le da un toque sombrío al filme: los mismos científicos envían a Cole al pasado no para prevenir la pandemia, como habría hecho el buen Marty McFly en Volver al Futuro (Back to the Future), sino para ayudarles a obtener una muestra del virus y encontrar una cura en el futuro, como en el Mito de Casandra, que a grandes rasgos, habla de una mujer que tenía el don de predecir el futuro pero que no podía hacer nada por cambiar lo que se avecinaba, porque nadie le creía... aunque a ella eso le pasó por culera u_u

Perdón, volvamos a la película. Tons los científicos envían a Cole al pasado, al año 1996, cuando comenzó el desmadre pero cometen un error y éste llega al año 1990 sin saberlo y al intentar conseguir información sobre El Ejército de los 12 Monos (inexistente en ese entonces), termina en pedos y detenido por la policía para ser posteriormente encerrado en un hospital psiquiátrico... y aquí es donde empieza el cagadero.

Su-pu-ta-ma-dre.

Llegan momentos pesados en la película, donde ya no sabes si realmente este cabrón es un viajero del tiempo o si solamente es un vato loco con una imaginación muy chingona.

Aquí, Cole conoce a Jeffrey Goines (Brad Pitt), un esquizofrénico que conoce muy bien el funcionamiento de la institución.

Cabe mencionar la actuación de Pitt. Podrán decir lo que sea, pero neta se mamó, casi irreconocible con sus movimientos, ojo bizco y 'tics'. Pitt se pasó varias semanas en una institución mental, estudiando a los pacientes y analizándolos para emularlos en la película. Excelso.

Volvamos a la trama. Goines se ofrece para ayudar a escapar a Cole, pero éste estaba muy drogado por los medicamentos que le dieron en el hospital y es detenido para después ser encerrado en una celda de alta seguridad.

Repentinamente, Cole "desaparece" de la celda y se encuentra "de vuelta" en 2035, interrogado por los científicos, molestos evidentemente por el tropiezo del pendejo éste.

Él se saca la espina diciéndoles que ellos la cagaron al enviarlo al año erróneo por lo cual deciden enviarlo nuevamente, ahora sí al '96.

¿Viajó al pasado o está imaginándose todo el pedo?

Ya fue mucha mamada, mejor véanla.

Bai.

P.S.: Se aceptan y agradecen recomendaciones de películas :*