martes, 6 de enero de 2015

WhatsApp vs Telegram

Ya se ha hablado mucho de esto, pero me vale pito. Yo nomás vengo a tirarle caca a WhatsApp.

Donas...
He aquí algunas diferencias:

Descarga de multimedia
  • WhatsApp: Me caga de sobremanera que cualquier pendejada que te envían, se guarde en tu teléfono. Es peor cuando tienes amigos medio lentos que te mandan memes de hace 2 años, y sólo provocan que tengas un chingo de imágenes y videos duplicados.
    Telegram: No se guarda ni merga. NADA. Todo está en la nube y sólo CUANDO TÚ QUIERES, lo guardas en la SD. Fin.
Costo y Publicidad
  • WhatsApp: Actualmente cuesta 1 dólar al año. En cuanto a la publicidad, se ha hablado de incluir la misma que aparece en Facebook. Nada confirmado aún.
    Telegram: Gratis y sin publicidad. Sus creadores alegan que será así por siempre.
Apariencia
  • WhatsApp & Telegram: Ambas aplicaciones tienen una interfaz sencilla y configurable, por no decir que la misma sólo en colores distintos.
Usabilidad
  • WhatsApp: Desde que la app fue adquirida por Facebook, se han reportado varios errores como: se traba, se pone lenta o se cierra repentinamente. En mi Galaxy Note, es casi normal que me salga un mensaje de fallo en cámara cuando quiero enviar una foto desde la aplicación.
    Telegram: No me ha salido error alguno, ni en la versión web ni en mi aplicación. Cabe mencionar que la aplicación es más ligera que WhatsApp y requiere menos espacio y recursos de sistema para funcionar.
    Telegram agregó Stickers en su última versión.
Plataformas
  • WhatsApp: Es bien sabido que puedes usarlo en distintos sistemas operativos móviles (multiplataforma), pero...
  • Telegram: Puedes usarlo hasta en la puta PC (multiplataforma y multidispositivo). Es más, si no quieres descargar la aplicación, puedes usar la versión web en https:web.telegram.org y chatear desde el navegador. Está de más decir que todas tus conversaciones se sincronizan en todos tus dispositivos.
Seguridad
  • WhatsApp: Ya son muy sonados los casos donde la seguridad de WhatsApp se ha visto comprometida.
  • Telegram: Tienes chats encriptados y secretos. Hasta puedes configurar el chat para que los mensajes se autodestruyan en 1, 2, 3... 15, 30 segundos o en 1 minuto, 1 hora, 1 día o 1 semana. En serio.
Privacidad
  • WhatsApp: Como muchos ya saben, WhatsApp fue comprada por Facebook. ¿En serio quieren entrar al campo de la privacidad?
    Chinga tu madre, Zuckerberg.
  • Telegram: Información en la nube que no se puede robar ni a chingadazos. Si alguien puede, que reclame el premio de $200 mil dólares que ofrecen los creadores al hacker que logre pasar su seguridad.
Al final, cada quién hace lo que quiere con sus nalgas.

P.S.: No, putos, Telegram no me está pagando ni madre.

Aunque sí debería...

jueves, 4 de diciembre de 2014

De Discos Duros y de la chinga que es perder información

¿Quién no ha pasado por alguno de los siguientes escenarios?

  • "¡CHINGADAMADRE! Mi compu ya no entra a Güindos (sic) :("
  • ¡¿Por qué Dios me odia?! ¿Por qué me sale eso de 'Falta NTLDR. Presione ctrl+alt+supr para reiniciar'?
  • "Me caga que estoy platicando con mi novio por Escaipi (sic) y se traba esta cochinada."
  • "Estaba viendo un video y ¡puf! me apareció esa pantalla azul solita y ahora que quiero prender la compu, nomás sale el loguito de Windows."
    • NOTA: No todas las pantallas azules salen por lo mismo. Consulte a su técnico de confianza.
  • "¡¡PERDÍ TODO MI PUTO PORNO!! :'("
Juro que éste último no soy yo.
¡¿POR QUEEEEEEEEÉ?!
Bueno, estos son algunos de los muchos escenarios donde el disco duro chinga a su madre al igual que el Sistema Operativo y toda su información personal.

Les etsplico un poco de cómo funcionan los discos duros para que entiendan por qué les pasa esto y por qué van a tener que pasar horas de aburrimiento descargando todos esos videos pornográficos de viejitas nuevamente:

PORQUE ASÍ ES LA PINCHE VIDA, CABRONES. CULERA HASTA DOLER.

Nocierto :3

Bueno sí, pero la razón por la cual un HDD (Hard Disk Drive, en inglés, pinches nacos) se madrea, va desde lo obvio -que su disco es muy viejo y ya dio lo que tenía que dar- hasta por el uso que le damos -son unos CERDOS y ustedes lo madrearon-.

Vamos a hacer de lado que se madreó de viejito y supongamos que ustedes lo madrearon, porque estoy seguro así fue. En pocas palabras, no te quejes si:
  • La máquina se puso lenta y por pinche desesperadit@, la desconectaste o apagaste presionando el botón de la computadora.
  • Andabas pendejeando en páginas no seguras (viendo porno) y se metió un virus cagador.
  • Traes tu computadora portátil de "arriba a abajo". Que sea portátil no quiere decir que la debas traer como tus pinches calzones.
  • Expones tu computadora a temperaturas extremas, polvo, humedad, golpes o gente pendeja.
  • Le echaste la salsa de los tacos o tu maldito Starbucks™ blueberrycremairlandesatoffeenutlattecaramelchocomentafrappémochaventi LIGHT encima a tu computadora.
  • Dios así lo quiso.

Verán.

Los discos duros no son más que eso: UNOS DISCOS BIEN DUROS así como de aluminio, cerámica o cristal, que están girando en chinga y con ayuda de la magia de Magneto (el de X-Men, no el grupo de maricones) y unos palitos escribidores, guardan su estúpida información en ellos.

Un disco común y corriente gira a 7,200 revoluciones por minuto. Para que se den una idea, cuando le pisas bien duro al carro que te regaló tu papi, sientes que va a explotar, miras el tacómetro y ves el palito en el 7, es porque el motor está girando alrededor de las 7 mil revoluciones por minuto; pos tu disco duro hace lo mismo y no se queja, pinche NiNi desgraciado. Ahora imagínate que pudieras detener el motor en seco, después de la megachinga que le estás parando... EXACTO: le partes toda su pinche madre.

Por eso no es bueno mover mucho las computadoras portátiles, porque el disco siempre está girando y pues se madrea con tanto salto. Como cuando tenías tus Discman, te salías a correr y la puta música se cortaba porque el láser dejaba de leer el disco con el movimiento... ME HAN CONTADO, porque yo jamás he corrido ni por mi vida. Que corran los negros. Jum.

Pues eso mismo sucede cuando apagas la computadora o cuando Dios te odia y manda una tormenta eléctrica justo cuando tú estabas haciendo esa tesis que llevas meses/años posponiendo y se va la luz.

Si ya te pasó todo esto, no llores, llorando no se arregla nada, animal. De ser así, mi vida sería un pinche mar de lágrimas y ya no sería gorda, PERO POS PINCHES NO.

Todavía hay algunas cosas que puedes hacer para TRATAR de reparar el disco y recuperar tu información.

Existen muchas herramientas de análisis y recuperación de datos en sectores dañados y otras para tratar de reparar esos sectores dañados. De éstas últimas, entre las más conocidas están el HDD Regenerator y Hiren's Boot CD.

Si necesitan ayuda en la obtención y funcionamiento de estas herramientas, pueden mandarme un correo y con gusto les digo cómo, paso a paso, perritos míos :*

De cualquier forma, si no te ha pasado esto, lo mejor sería que jamás te sucediera. No sabes la mega chinga que es ver toda tu información hecha mierda y no tener ni puta idea de qué hacer para recuperarla. Por eso les doy las siguientes

Etorrecomendaciones:

  • Usen la Nube. Hoy en día, hay servicios gratuitos para alojar su información y evitarse pedos como éste. Entre los más conocido y gratuitos están:
    • Drive™ de Google
      • 15GB gratuitos para alojar todas tus marranadas.
      • Sólo necesitas una cuenta de Google/Gmail o ser usuario Android (la misma mamada pues).
      • Ofrece aplicación para escritorio y celular que se sincronizan automáticamente.
      • Lo chido de usar Google es que puedes acceder a todos sus servicios como Gmail, YouTube, Calendar, Docs, Google+, Blogger y más, con la misma cuenta.
    • OneDrive™ de Microsoft (antes SkyDrive™)
      • 15GB gratuitos para todas tus selfies. Súper emocionante.
      • Al igual que con Google, sólo necesitas tu vieja cuenta de Hotmail/Outlook para disfrutar este servicio.
      • Ofrece aplicaciones móviles.
      • Viene incluido si contratas Office 365.
    • DropBox™
      • 2GB gratuitos o, por la módica cantidad de US$9.99 al mes, te dan la nada despreciable cantidad de 1TB (1,000GB - Técnicamente deberían ser 1,024GB, pero no vamos a entrar en detalles).
      • Ofrece aplicación móvil.
      • Nota: si eres usuario de un teléfono Samsung, te regalan 50GB. Sólo tienes que darte de alta desde el teléfono. Yo tengo 53.25GB, para ser exactos .
    • Hay un chingo de servicios gratuitos a parte de los que menciono, es sólo que a mi parecer, éstos son los más seguros y conocidos. De cualquier forma, aquí pueden ver una lista muy completa.
Cloud Services
  • Compren una unidad de respaldo externa. No es económico, pero es lo más sencillo porque sus archivos estarán siempre a la mano y no necesitan Internet para descargarlos, como en la opción anterior. Ahorita existen varias opciones en el mercado.
    • HDD
      • Hay discos duros externos con gran capacidad y con protección de grado militar para aguantar putizones, caídas, agua y polvo, pero no abuses, no dejan de tener partes móviles que podrían dañarse. El precio varía según capacidad y marca.
      • Si ya tienes un disco duro extra, puedes comprar un rack ($100-$200), que básicamente es una cajita en la que puedes meter el disco y lo convierte en una hermosa USB grandota y con harto espacio _.
    • SSD
      • Esta sí es una USB enorme dado que no tiene partes móviles como el HDD, lo que las hace encabronadamente más rápidas que un HDD y con un índice de fallo muchísimo menor.
      • Obviamente son más caras que casarse.
Ya sea que se inclinen por alguna u otra opción, de forma encarecida:

Siempre, siempre, SIEMPRE tengan un respaldo.

Donde sea.


Bai.

P.S.: Sí. Le partí su madre a un disco duro ayer y aunque sí recuperé la información, estoy intentando repararlo, sino voy a tener que comprar uno nuevo :'(

viernes, 7 de noviembre de 2014

Lost and Found

Ahí dispensen la ausencia, perros, no he andado de perdida ni mucho menos, simplemente traigo algunos proyectos en puerta que mestán consumiendo bien duro.

Prometo aparecerme más seguido, platicarles de qué va todo este desmadrito y de paso, echar unos cotorreos, que les traigo más anécdotas pendejas/etílicas, como:

"El caso de 'Popotitos': el cotorreo de 5 minutos más mamón de toda mi vida".

Énigüey, aquí caigo más tarde con mis pendejadas.
Yisus rulz!
P.S.: No se olviden de mí, hijos de la chingada, que yo le pido a diosito por ustedes todos los días :*

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Hanami Dango

Estaba yo hablando con una amiga por WhatsApp y sepa la chingada por qué, empezó a quejarse de que los pinches creadores de esta madre no pusieron un icono de tacos de barbacoa o al pastor. Comenzamos a debatir durísimo y de la forma más seria sobre la necesidad de tener dichos iconos y sobre cómo éramos víctimas de racismo porque bien que los putos gabachos sí tienen sus iconos de hamburguesas y papas fritas... CHINGUENASUMADRECULEROS.

Total u_u, terminamos revisando todos los emojis de tragazón disponibles y nos encontramos con unos que ni al pedo. Tons despertó la mujer que en mí dormía y comencé a buscar información sobre los mismos. En esta ocasión, les hablaré de éste:

Paleta de semáforo japonesa
Creo que todos lo hemos visto al menos una vez. El pedo fue que ella estaba terca a que era una paleta de semáforo vista por un daltónico y yo le decía que era un yakitori perrón de coloritos :3

POS PINCHES NO.

Déjenmen les platico, perritos, que descubrimos algo interesante.

Se trata de unos dumplings, o bolitas de pasta de arroz que se cuecen en agua o al vapor, servidos en palitos, como brochetas, comúnmente llamado Dango. Pueden ser saladas, picantes, ácidas o dulces; pueden estar rellenas o acompañadas de distintas salsas, pescados o mariscos.

En el caso del emoji de WhatsApp, las bolitas son dulces y de 3 colores:
  • La bolita verde tiene hojas de té molidas,
  • La blanca es la masa al natural con unas gotas de vainilla,
  • Y la rosa es así por un colorante natural, emulando el color de la flor del cerezo.
Lo interesante es lo que el platillo significa para los compitas de ojo rasgado.

Resúltase ser que estos weyes tienen una tradición que se llama Hanami, que viene significando lo que viene siendo "ver flores", y pues básicamente es eso: ver el nacimiento de Sakura, la flor del cerezo, su flor más representativa.
Sakura, la flor del cerezo
La flor del cerezo se pone chida entrando la Primavera, entonces toda la perrada se reúne en parques o jardines con árboles de cerezo, se sientan a su sombra a observar el florecimiento y a compartir distintos alimentos, entre ellos las pinches paletitas de semáforo, que realmente se llaman Hanami Dango.

Hanami Dango
La imagen de los pétalos de estas flores caídos en masa, simboliza la belleza de la naturaleza y el renacimiento de la vida como un nuevo comienzo.

"Las recepciones solemnes, conocidas como Hanami, generalmente son excursiones en donde las personas se juntan para reflexionar sobre la naturaleza efímera de la vida y la mortalidad, debido a que la vida útil de las flores de cerezos es corta. La cultura samurái de Japón también admiraba mucho a esta flor ya se consideraba que los samuráis (al igual que las flores de los cerezos) tenían una vida corta y además porque se creía que la flor representaba las gotas de sangre. En la actualidad, la flor representa inocencia, simplicidad y primavera."

Hoy han aprendido algo nuevo, pequeños cánidos.

DE PINCHES NADA, NACOS CABRONES.

Bai.

lunes, 8 de septiembre de 2014

12 Monos

Antes que nada, no soy ningún crítico de cine.

No sé nada de cámaras, fotografía, argumento o su puta madre.

Bueno, de sus puta madres sí sé... más de las putas madres de unos que de las putas madres de otros, pero eso es otra historia :3

Como les decía, no esperen revisiones chingonas ni acertadas sobre las películas que he visto y veré.
Lo más que puedo ofrecer es una sinopsis bastante pendeja y una recomendación basada meramente en mi SPM y en si me gustó la chingada película o no.

En un intento por ver mi Lista de películas que tengo que ver antes de morirme a la chingada, comenzaré con Twelve Monkeys (12 Monos).


FICHA TÉCNICA

12 MONOS
(Twelve Monkeys, EE.UU., 1995)
Director: Terry Gilliam.
Guión: David Webb Peoples y Janet Peoples basado en el corto “La Jetée” (1962) de Chris Marker.
Producción: Robert Cavallo, Mark Egerton, Robert Kosberg, Gary Levinsohn, Lloyd Phillips, Charles Roven, Kelley Smith-Wait.
Fotografía: Roger Pratt.
Música: Paul Buckmaster, Tom Waits, Astor Piazzolla.
Protagonistas: Bruce Willis (James Cole), Madeleine Stowe (Dra. Kathryh Railly), Brad Pitt (Jeffrey Goines), Frederick Strother (L. J. Washington), Frank Gorshin (Dr. Owen Fletcher), Christopher Plummer (Dr. Leland Goines), Joseph Melito (Cole de niño).
Duración: 129 minutos.

SINOPSIS

James Cole (Bruce Willis) es un criminal convicto que vive en un siniestro futuro post-apocalíptico en una cárcel, en Filadelfia. 38 años antes, entre 1996 y 1997, la superficie de la Tierra fue contaminada con un virus que eliminó al 99% de la población mundial y obligó a los supervivientes a vivir bajo el suelo.
Los reos son utilizados por los científicos como conejillos de indias y enviados a peligrosas misiones a la superficie, a recolectar muestras de seres vivientes con la esperanza de encontrar una cura para el virus.
Los científicos, argumentando las dotes de "observador" de Cole, le ofrecen la indulgencia a cambio de viajar al pasado para recolectar cualquier información sobre el virus, supuestamente liberado por una organización terrorista conocida como el Ejército de los 12 Monos, y así encontrar una cura en el futuro.

MIS COMENTARIOS

Tengo que comenzar diciendo que me gustó y mucho.

La película comienza con una escena en un aeropuerto:
Un niño ve cómo una mujer rubia corre, desesperada, hacia un individuo tendido en el suelo. Todo en cámara lenta. Esta escena forma parte de un sueño recurrente del protagonista.

Hablar de un futuro culerísimo que no puede ser cambiado le da un toque sombrío al filme: los mismos científicos envían a Cole al pasado no para prevenir la pandemia, como habría hecho el buen Marty McFly en Volver al Futuro (Back to the Future), sino para ayudarles a obtener una muestra del virus y encontrar una cura en el futuro, como en el Mito de Casandra, que a grandes rasgos, habla de una mujer que tenía el don de predecir el futuro pero que no podía hacer nada por cambiar lo que se avecinaba, porque nadie le creía... aunque a ella eso le pasó por culera u_u

Perdón, volvamos a la película. Tons los científicos envían a Cole al pasado, al año 1996, cuando comenzó el desmadre pero cometen un error y éste llega al año 1990 sin saberlo y al intentar conseguir información sobre El Ejército de los 12 Monos (inexistente en ese entonces), termina en pedos y detenido por la policía para ser posteriormente encerrado en un hospital psiquiátrico... y aquí es donde empieza el cagadero.

Su-pu-ta-ma-dre.

Llegan momentos pesados en la película, donde ya no sabes si realmente este cabrón es un viajero del tiempo o si solamente es un vato loco con una imaginación muy chingona.

Aquí, Cole conoce a Jeffrey Goines (Brad Pitt), un esquizofrénico que conoce muy bien el funcionamiento de la institución.
Cabe mencionar la actuación de Pitt. Podrán decir lo que sea, pero neta se mamó, casi irreconocible con sus movimientos, ojo bizco y 'tics'. Pitt se pasó varias semanas en una institución mental, estudiando a los pacientes y analizándolos para emularlos en la película. Excelso.

Volvamos a la trama. Goines se ofrece para ayudar a escapar a Cole, pero éste estaba muy drogado por los medicamentos que le dieron en el hospital y es detenido para después ser encerrado en una celda de alta seguridad.
Repentinamente, Cole "desaparece" de la celda y se encuentra "de vuelta" en 2035, interrogado por los científicos, molestos evidentemente por el tropiezo del pendejo éste.
Él se saca la espina diciéndoles que ellos la cagaron al enviarlo al año erróneo por lo cual deciden enviarlo nuevamente, ahora sí al '96.

¿Viajó al pasado o está imaginándose todo el pedo?

Ya fue mucha mamada, mejor véanla.

Bai.

P.S.: Se aceptan y agradecen recomendaciones de películas :*

miércoles, 20 de agosto de 2014

El cataclismo de Damocles

Un minuto después de la última explosión, más de la mitad de los seres humanos habrá muerto, el polvo y el humo de los continentes en llamas derrotarán a la luz solar, y las tinieblas absolutas volverán a reinar en el mundo. Un invierno de lluvias anaranjadas y huracanes helados invertirá el tiempo de los océanos y volteará el curso de los ríos, cuyos peces habrán muerto de sed en las aguas ardientes, y cuyos pájaros no encontrarán el cielo. Las nieves perpetuas cubrirán el desierto del Sahara, la vasta Amazonía desaparecerá de la faz del planeta destruido por el granizo, y la era del rock y de los corazones transplantados estará de regreso a su infancia glacial. Los pocos seres humanos que sobrevivan al primer espanto, y los que hubieran tenido el privilegio de un refugio seguro a las tres de la tarde del lunes aciago de la catástrofe magna, sólo habrán salvado la vida para morir después por el horror de sus recuerdos.
La Creación habrá terminado. En el caos final de la humedad y las noches eternas, el único vestigio de lo que fue la vida serán las cucarachas.

Señores presidentes, señores primeros ministros, amigas, amigos:
Esto no es un mal plagio del delirio de Juan en su destierro de Patmos, sino la visión anticipada de un desastre cósmico que puede suceder en este mismo instante: la explosión -dirigida o accidental- de sólo una parte mínima del arsenal nuclear que duerme con un ojo y vela con el otro en las santabárbaras de las grandes potencias.

Así es: hoy, 6 de agosto de 1986, existen en el mundo más de 50.000 ojivas nucleares emplazadas. En términos caseros, esto quiere decir que cada ser humano, sin excluir a los niños, está sentado en un barril con unas cuatro toneladas de dinamita, cuya explosión total puede eliminar 12 veces todo rastro de vida en la Tierra. La potencia de aniquilación de esta amenaza colosal, que pende sobre nuestras cabezas como un cataclismo de Damocles, plantea la posibilidad teórica de inutilizar cuatro planetas más que los que giran alrededor del Sol, y de influir en el equilibrio del Sistema Solar. Ninguna ciencia, ningún arte, ninguna industria se ha doblado a sí misma tantas veces como la industria nuclear desde su origen, hace 41 años, ni ninguna otra creación del ingenio humano ha tenido nunca tanto poder de determinación sobre el destino del mundo.

El único consuelo de estas simplificaciones terroríficas -si de algo nos sirven-, es comprobar que la preservación de la vida humana en la Tierra sigue siendo todavía más barata que la peste nuclear. Pues con el sólo hecho de existir, el tremendo Apocalipsis cautivo en los silos de muerte de los países más ricos está malbaratando las posibilidades de una vida mejor para todos.
En la asistencia infantil, por ejemplo, esto es una verdad de aritmética primaria. La UNICEF calculó en 1981 un programa para resolver los problemas esenciales de los 500 millones de niños más pobres del mundo, incluidas sus madres. Comprendía la asistencia sanitaria de base, la educación elemental, la mejora de las condiciones higiénicas, del abastecimiento de agua potable y de la alimentación. Todo esto parecía un sueño imposible de 100.000 millones de dólares. Sin embargo, ese es apenas el costo de 100 bombarderos estratégicos B-1B, y de menos de 7.000 cohetes Crucero, en cuya producción ha de invertir el gobierno de los Estados Unidos 21.200 millones de dólares.
En la salud, por ejemplo: con el costo de 10 portaviones nucleares Nimitz, de los 15 que van a fabricar los Estados Unidos antes del año 2000, podría realizarse un programa preventivo que protegiera en esos mismos 14 años a más de 1.000 millones de personas contra el paludismo, y evitara la muerte -sólo en África- de más de 14 millones de niños.
En la alimentación, por ejemplo: el año pasado había en el mundo, según cálculos de la FAO, unos 565 millones de personas con hambre. Su promedio calórico indispensable habría costado menos de 149 cohetes MX, de los 223 que serán emplazados en Europa Occidental. Con 27 de ellos podrían comprarse los equipos agrícolas necesarios para que los países pobres adquieran la suficiencia alimentaría en los próximos cuatro años. Ese programa, además, no alcanzaría a costar ni la novena parte del presupuesto militar soviético de 1982.
En la educación, por ejemplo: con sólo dos submarinos atómicos tridente, de los 25 que planea fabricar el gobierno actual de los Estados Unidos, o con una cantidad similar de los submarinos Typhoon que está construyendo la Unión Soviética, podría intentarse por fin la fantasía de la alfabetización mundial. Por otra parte, la construcción de las escuelas y la calificación de los maestros que harán falta al Tercer Mundo para atender las demandas adicionales de la educación en los 10 años por venir, podrían pagarse con el costo de 245 cohetes Tridente II, y aún quedarían sobrando 419 cohetes para el mismo incremento de la educación en los 15 años siguientes.
Puede decirse, por último, que la cancelación de la deuda externa de todo el Tercer Mundo, y su recuperación económica durante 10 años, costaría poco más de la sexta parte de los gastos militares del mundo en ese mismo tiempo. Con todo, frente a este despilfarro económico descomunal, es todavía más inquietante y doloroso el despilfarro humano: la industria de la guerra mantiene en cautiverio al más grande contingente de sabios jamás reunido para empresa alguna en la historia de la humanidad. Gente nuestra, cuyo sitio natural no es allá sino aquí, en esta mesa, y cuya liberación es indispensable para que nos ayuden a crear, en el ámbito de la educación y la justicia, lo único que puede salvarnos de la barbarie: una cultura de la paz.
A pesar de estas certidumbres dramáticas, la carrera de las armas no se concede un instante de tregua. Ahora, mientras almorzamos, se construyó una nueva ojiva nuclear. Mañana, cuando despertemos, habrá nueve más en los guadarneses de muerte del hemisferio de los ricos. Con lo que costará una sola alcanzaría -aunque sólo fuera por un domingo de otoño- para perfumar de sándalo las cataratas del Niágara.

Un gran novelista de nuestro tiempo se preguntó alguna vez si la Tierra no será el infierno de otros planetas. Tal vez sea mucho menos: una aldea sin memoria, dejada de la mano de sus dioses en el último suburbio de la gran patria universal. Pero la sospecha creciente de que es el único sitio del Sistema Solar donde se ha dado la prodigiosa aventura de la vida, nos arrastra sin piedad a una conclusión descorazonadora: la carrera de las armas va en sentido contrario de la inteligencia.
Y no sólo de la inteligencia humana, sino de la inteligencia misma de la naturaleza, cuya finalidad escapa inclusive a la clarividencia de la poesía. Desde la aparición de la vida visible en la Tierra debieron transcurrir 380 millones de años para que una mariposa aprendiera a volar, otros 180 millones de años para fabricar una rosa sin otro compromiso que el de ser hermosa, y cuatro eras geológicas para que los seres humanos a diferencia del bisabuelo pitecántropo, fueran capaces de cantar mejor que los pájaros y de morirse de amor. No es nada honroso para el talento humano, en la edad de oro de la ciencia, haber concebido el modo de que un proceso milenario tan dispendioso y colosal, pueda regresar a la nada de donde vino por el arte simple de oprimir un botón. Para tratar de impedir que eso ocurra estamos aquí, sumando nuestras voces a las innumerables que claman por un mundo sin armas y una paz con justicia. Pero aún si ocurre -y más aún si ocurre-, no será del todo inútil que estemos aquí. Dentro de millones de millones de milenios después de la explosión, una salamandra triunfal que habrá vuelto a recorrer la escala completa de las especies, será quizás coronada como la mujer más hermosa de la nueva creación.

De nosotros depende, hombres y mujeres de ciencia, hombres y mujeres de las artes y las letras, hombres y mujeres de la inteligencia y la paz, de todos nosotros depende que los invitados a esa coronación quimérica no vayan a su fiesta con nuestros mismos terrores de hoy. Con toda modestia, pero también con toda la determinación del espíritu, propongo que hagamos ahora y aquí el compromiso de concebir y fabricar un arca de la memoria, capaz de sobrevivir al diluvio atómico. Una botella de náufragos siderales arrojada a los océanos del tiempo, para que la nueva humanidad de entonces sepa por nosotros lo que no han de contarle las cucarachas: que aquí existió la vida, que en ella prevaleció el sufrimiento y predominó la injusticia, pero que también conocimos el amor y hasta fuimos capaces de imaginarnos la felicidad. Y que sepa y haga saber para todos los tiempos quiénes fueron los culpables de nuestro desastre, y cuán sordos se hicieron a nuestros clamores de paz para que esta fuera la mejor de las vidas posibles, y con qué inventos tan bárbaros y por qué intereses tan mezquinos la borraron del Universo.

© Gabriel García Márquez

lunes, 18 de agosto de 2014

Made to be seen

Cinco minutos.

Prende tus bocinas y sube el volumen; activa HD, ponlo en pantalla completa, dale play, reclínate y disfruta el viaje...



You taught me the courage of stars before you left.
How light carries on endlessly, even after death.
With shortness of breath, you explained the infinite.
How rare and beautiful it is to even exist.

I couldn’t help but ask for you to say it all again.
I tried to write it down but I could never find a pen.
I’d give anything to hear you say it one more time,
That the universe was made just to be seen by my eyes.








I couldn’t help but ask for you to say it all again.
I tried to write it down but I could never find a pen.
I’d give anything to hear you say it one more time,
That the universe was made just to be seen by my eyes.


With shortness of breath, I’ll explain the infinite
How rare and beautiful it truly is that we exist.


Bai.