Brasil 2014

Sí, muy pinches bonito.

Ya me imagino la inauguración: excelsa. Como siempre.

Fuegos artificiales, música, chingosmiles de raza bailando, Shakira moviendo las nalgas por aquí; JLo haciéndole segunda por allá; algún cantante brasileño pendejeando allí; Pharrell por acá... digo, sólo porque son las estrellas del momento. Bueno, Shakira no, pero pensar en un Mundial de Fútbol sin Shakira cantando una canción pendeja es casi igual que pensar en Canal 5 sin "Mi pobre angelito" o "Titanic" en épocas navideñas. Imposible.

"Rous, no seas cabrona, déjame subir, sí cabemos"...

Total. No puedo negar que yo, léanlo bien, perritos, YO mismo me encuentro de cierta forma emocionado.

¿Y cómo no estarlo? No todos los días ves a los genios del fútbol en pantalla, haciendo jugadas espectaculares. Bueeeno... exceptuando al seleccionado nacional, claro.

O sea, hablamos del Mundial de Fútbol, goei.

Cada movimiento, cada drible, cada tiro y cada gol seguidos de cerca por millones de ojos en todo el mundo, gracias a la súper tecnología HD.

Y yo, arranado en un bar o la casa de algún cachorro, tragando alitas de pollo viejo, papas francesas y cerveza a destajo, como viles cerdos placeros.

Chin-gón.

¿Pero qué más viene detrás?



Brasil 2014...

¿Qué hay de los desalojos? ¿De la pobreza? ¿De los asesinatos para "limpiar" las calles del país sede?

¿Qué tienen que decir de las ganancias que bien dijo D10S, ascienden a los 4 MIL MILLONES DE DÓLARES?



Traguen balón, putos...

¿Qué hay de las leyes que la FIFA se pasa por los huevos, SÍ, POR LOS HUEVOS, para meter a sus patrocinadores? Ahí tienen a Budweiser, que sin importar que existe una ley que prohíbe la venta de alcohol en justas deportivas en territorio brasileño, estará vendiendo su "cerveza" de mierda. Porque la verdad está muy culera u_u

A ver... no pinches entiendo. En serio.

"No quiero copa, quiero salud, educación"...

La FIFA exigió al país sede que suprimiera leyes que daban descuentos a jubilados y estudiantes; leyes que prohibían la venta de cerveza en estadios, para "tener el honor" de ser el anfitrión de la Copa del Mundo. Por supuesto, se exige "una buena imagen" del país sede para el mundo, porque nadie quiere ver niños muriendo de hambre, familias enteras sufriendo, al fin y al cabo esto es una fiesta y chingue a su madre quien se atreva a negarlo:

El Mundial se celebra en Brasil, quieran los brasileños o no.

¿Dónde quedó el Fair Play? ¿Que no se juega para ver quién es el mejor del mundo?

Perdón, mea culpa, olvidaba que Fair Play™ también es una MARCA REGISTRADA. Pu-ta-ma-dre.

Claro, tampoco soy pendejo, el gobierno, organizadores y más pinches lapas, se llevan una mochadota con toda las obras y cuantamamada se tiene qué hacer para cumplir con los requisitos de FIFA.

Simplemente, la FIFA recomendó tener 8 estadios, pero el gobierno brasileño, bien pinches generoso, contruyó más para tener no 8 sino 12.



"FIFA, vete a chingar a tu madre"...

El caso más sonado es el del estadio que se construyó en pleno Amazonas: una belleza para 40 mil espectadores que sólo será usado en 4 partidos de la primera ronda, en una zona donde ni siquiera hay equipo profesional de fútbol. Resultado: 4 partidos, un chingo de dinero para todos menos para los brasileños y después una mole de concreto que el gobierno no podrá mantener y tendrán que abandonar. Hermoso elefante blanco.

Es realmente indignante todo lo que son capaces de hacer estos individuos para meterse millones de dólares a la bolsa, incluido el matar gente, desalojarla, robarla y darle a cambio 90 minutos de felicidad efímera.

¿En qué puto momento empezamos a rogar para que nos cogieran?

Bien, saquen las caguas y prendamos la televisión, que ya mañana comienza una de las fiestas más grandes del mundo.

¡Salud!

Bai.

Razones para hablar más de 1 idioma

¿Les ha pasado que están navegando por la red, tranquilamente, sin afán de chingar ni de encontrar nada... simplemente haciendo clic aquí, allá y acullá, y terminan viendo una asquerosa y molesta página pornográfica?

Pos a mí no, pinches marranos.

En serio.

Estaba yo, como les dije, pendejeando apaciblemente, cuando terminé en Yahoo! Respuestas, leyendo puras pendejadas sobre si los cuernos de Maléfica eran de marfil o vil hueso, sobre cómo hacerle para salir en 16 & Pregnant si tengo apenas 15 y ya estoy embarazada o cuánto tiempo dura el olor en un pedo embotellado... ah, también me encontré esta pregunta:

"¿Que opinan de que me burle de un compañero de la empresa porque no sabe hablar Ingles y se quedo como menso ? (sic)

jajajajajjaa aun estoy atacado de la risa, desde ayer andan unos clientes en la empresa que son Hindues, para los ignorantes que no sepan en la India el idioma Ingles es oficial tambien, asi que estabamos revisando unos procesos que querian ver, en eso llego el encargado de esa area y el Hindu llego preguntandole "Can you please explain me how you report this variariation?" bueno el encargado es ingeniero pero egresado de escuelas de gobierno, asi que es practicamente un analfabestia, pues solo se le quedo viendo ya que no le entendio una palabra, luego me miro y me dijo "que me pregunto", yo solamente me ataque de la risa y le dije, "mira naquete, ni siquiera sabes hablar Ingles, que clase de porqueria de encargados tenemos aqui, tu NUNCA podras tener un puesto gerencial como el mio, eres un tarado y la verdad estas bien gato", bueno y me ataque de la risa y le dije al Hindu "Come on over here, I´ll explain you everything, because this chief department is a stupid, but please make me a favor, add this incident to your report because this way it could help me to get this asshole fired with no money" bueno y el estubo completamente de acuerdo."

Es interesante leer cómo el individuo preguntón se burlaba de que (supuestamente) un compañero suyo, que ostentaba un puesto importante en la empresa, no sabía hablar el idioma inglés.

Ya me conocen, para cabrones criticones me pinto solito y desde la primer pinche línea ya estaba yo esbozando una leve sonrisa, notando y anotando mentalmente todas las faltas de ortografía en español e inglés, moviendo mis deditos al más puro estilo del señor Burns y pensando seriamente en mentarle su chingada madre por mamón, pero me llamó más la atención cómo describía sus respuestas culeras con harto detalle y enjundia, tirando caca a diestra y siniestra, nomás con el afán de chingar.

Chavos, hasta para tirar mierda hay que tener gracia.

¿A qué quiero llegar?

A nada. JAJAJÁ.



Me hice popó...

El estudiar una lengua diferente a la nuestra nos trae numerosos beneficios. No sólo el retraso del Alzheimer, el aumento de la concentración y todas esas cosas bonitas comprobadas por los científicos, que ustedes pueden leer en estas notas aquí, aquí y aquí, sino también otras que enumeraré a continuación:

1. Te abre puertas. Hablar más de un idioma te hace más atractivo laboralmente hablando.
2. Te permite comunicarte con muchísima gente. Imaginen esa francesita diciéndoles cochinadas al oído y ustedes entendiendo todo. Sí. Así mero.
3. Nos hace más interesantes. Nunca he escuchado a alguien decir: "Miren, esa persona habla 4 idiomas, ¡qué pendeja!".
4. Se siente bien. Miren que mentar la madre en distintos idiomas y entender cuando te dicen chingaderas a ti es retebonito ♥. Claro, pinchesnuncajamásmente una mentada de madre será tan sabrosa como un CHIIIIIIIINGASATURRRREPUTÍSIMAMADREPENDEJOOOOO.
5. Entiendes otras culturas. No es hablar por hablar, como el pendejo de arriba, sino que al estudiar otra lengua, descubres otras formas de ver el mundo, percibes todo de una forma distinta. Te vuelves más sensible y tolerante. Te haces parte de esa cultura.
6. Aumenta tu autoestima. Te sientes más seguro hablando con otras personas y después piensas que eres un chingón.
7. Adquieres habilidades sociales. A huevo, tienes que practicar el idioma.
8. Te das cuenta que no eres tan pendejo. Si pudiste aprender eso, puedes ir por más.

Y me imagino que hay más cosas, pero la verdad ya me dio hueva seguirle.

En resumen, amiguitos, aprendan otra lengua, sean más inteligentes y sobre todo, disfrútenla, pero no olviden que todo trae responsabilidades, no sean tan mierdas como nuestro perrito de Yahoo! ni como éste, su servidor.

Bai.

P.S.: No he desayunado, saquen los tacos :(

De decisiones

Anoche tomé una de las decisiones más difíciles de mi vida: ser un pendejo normal.

Sí, pinches normal.

Me es difícil aceptarlo, pero me cuesta muchísimo trabajo estar quieto.

Me reclaro totalmente incapaz de pasar una tarde sin "hacer nada".

Parece que soy físicamente repelido por el sillón de la sala y la televisión.

Me provoca náuseas la idea de dormir toda una tarde sin mayor fin que el de dormir.

Hace mucho que no paso una tarde leyendo un libro de papel.

Los últimos textos que he leído están relacionadas a mi empleo y no están tan chidos u_u

Vaya... no sé qué se sienten los "domingos de tirar la hueva" o las tardes de películas y palomitas en casa.

Hace mucho tiempo que duermo sólo 4 o 5 horas al día entre semana y sólo un par de horas en fin de semana.

Todo esto implica un gasto innecesario de recursos económicos y energéticos:

Me chingo todo el dinero y no descanso una madre.

Fue entonces cuando me di a la tarea de ver hacia adentro...

En algún momento pensé que tenía eremofobia o autofobia, pero muchas de las cosas que hago para manternerme ocupado o entretenido las hago solo, entonces deduje que no tengo fobia a la soledad o algún trastorno parecido sino un caso severo de PENDEJISMO CRÓNICO.

Por eso me calmaré, leeré, dormiré, me ejercitaré, descansaré y sobre todo: AHORRARÉ.

Mucho pinche rollo y se preguntarán ¿cuál es mi motivación?

Esto:

Pronto sabrán a qué me refiero exactamente :*

Bai.